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女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我1然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是:算你有种。

特逗B的恋爱男女

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1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”

男:“帮你把被子盖好呀。”

女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?

男:“会呀,会呀。”

2、刚坐地铁,听一对情侣说话。

女:“老公你觉得我卖萌好看不?”

男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B! ”

3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。

我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”

女友。。。

4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?

女:这有什么区别吗?

男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!

女。。。

5、女友胸小,如何安慰她?

A:你长得这么漂亮,胸大还了得!

B:平但是真。

C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!

D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀! ”

E:是安慰它还是安慰你?

 1、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。

 

  2、假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒,陪着你。

 

  3、想你的心情实在没办法用一句话代替。

 

  4、我希望睡前最后看到的是你。

 

  5、好好照顾自己,我不想等到下辈子再来爱你。

 

  6、每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的面对下去,谢谢你!

 

  7、没有一种服装比起你的爱更合身,没有一种装饰比起你的爱更迷人。

 

  8、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。

 

  9、我想未来我一定会天天陪你上市场。

 

  10、曾经迷惘的心中,是你牵引我走出寂寞。

 

  11、我爱你的心是直到世界末日也不变。

 

  12、想想和我一同看日升日落的喜悦吧!

 

  13、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

 

  14、每天我的动力就是见到你,并和你说说话。

 

  15、我的世界只有你懂。

 

  16、我把你深深藏在心里。

 

  17、我知道爱要自由才能快乐,我却宁愿留在你身边,陪你,陪你走过。

 

  18、将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝。

 

  19、不管今世也来世也好,我所要的只有你。

 

  20、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子。

21、白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念。

 

  22、你看到的,就是最真的我,一种永无止尽的感动,感动这世界有你与我这最美的存在。

 

  23、你就是我最困难时的那位永远支持我的人。

 

  24、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

 

  25、总是想念着你,虽然我们无法共同拥有每分每秒。

 

  26、在我心中任何时刻都只有想你!爱你!

 

  27、直到遇见了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决。

 

  28、真的,输了你,赢了世界又如何?

 

  29、这辈子最疯狂的事,就是爱上了你,最大的希望,就是有你陪我疯一辈子。

 

  30、在认识你之后,我才发现自己可以这样情愿的付出。

 

  31、在人群之中寻觅着你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急於发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

 

  32、愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际。

 

  33、以为没有你,我可以坚强一个人,终於知道我不行。

 

  34、喜欢你的笑容,喜欢静静的看着你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了。

 

  35、我想对你爱恋的极短诗篇,升华为漫长的生活散文。

 

  36、不论天涯海角,只要你需要我的时候,我就会飞回你的身边。

 

  37、我是那深深的大海,你是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生。

 

  38、我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体。

 

  39、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。

 

  40、虽然不能满足你最大的物质生活,但我可以把我的心来满足你。

 

41、思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房。

 

  42、如果能用一辈子换你停留在我视线中,我将毫不保留。

 

  43、如果爱上你也算是一种错,我深信这会是生命中最美丽的错,我情愿错一辈子。

 

  44、你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱。

 

  45、因为知道不能没有你,所以我会更珍惜。

 

  46、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你、无所□能的为你。

 

  47、好想从现在开始抱着你,紧紧的抱着你,一直走到上帝面前。

 

  48、人总是会老的,希望到时,你仍在我身边。

 

  49、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧!

 

  50、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。

 

  51、只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。

 

  52、请你当我手心里的宝。

 

  53、我想要和你一起慢慢变老。

 

  54、将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝。

 

  55、情深深,雨蒙蒙,夫妻恩爱世人敬。酒美美,糖香香,亲朋好友祝福忙。衣帅帅,妆靓靓,郎才女貌真时尚。日红红,家旺旺,龙凤双胎很盼望。我将用真诚去呼唤沉睡的恋情,让爱在执着中重生;我会用生命去守候你的一生,让时间证明钟爱一生,请再给我次机会吧,让你我的爱赶快苏醒!不是怕碰破伤痛,不是为了残存的伤感,只是恐惧那一句“对不起”难以力挽狂澜,只是恐惧那一句“再见”出现在耳畔,求你莫要离开我身边!你可以把头昂的高高,不看我;你可以把脸抬的高高,不瞧我;你可以不给我牵手,不给我拥抱,不给我亲吻,不给我微笑,可就是不要不理我。拜托!拜托!

 

56、和你一起总会令我忘记时间存在。

 

  57、你就是我最困难时的那位永远支持我的人!

 

  58、我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。我愿意游荡在你身边,做七天的野鬼,跟随你。就算落进最黑暗的地方……我的爱,也不会让我成为永久的孤魂。

 

  59、爱一个女孩子,与其为了她的幸福而放弃她,不如留住她,为她的幸福而努力。离开了你,我的心就停止了跳动;看不见你,我的眼睛就会失明;拉不到你的手,我的手就失去温度;看不见你的笑,我的世界就只有黑暗!你不理我,我如同断了线的风筝,飘荡在高空,却逃不开摔得粉身碎骨的宿命,恐惧占据我心中,求你回条信息吧!如同送上一根救命绳,拯救我忐忑不安的心灵。想你的时候,我就闭上眼睛,想象你在我身边,你的笑,你的顽皮,你的可爱,可我发现,我会一直想你,因此我就要一直闭着眼睛,睁不开了!

 

  60、或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你无所□能的为你。

 

  61、宝贝,如果我退出你能幸福,我愿意;如果你要我勇敢面对,我愿意…因为爱你,所以想让你幸福;因为爱你,所以想面对一切,宝贝我爱你!

 

  62、世界上最遥远的距离不是生和死,而是站在你面前却不能说“我爱你”。爱你,身不由己;想你,情不自禁;伤你,情非所愿;后悔,肝肠寸断;求你,既往不咎;盼你,冰释前嫌;等你,海枯石烂;原谅我,回个信息吧!赐予我愉悦的心情,令我学会微笑;赐予我灵魂的舒展,令我学会展颜;赐予我宁静的心态,令我学会安然;赐予我个消息吧,令我不再木然;没你的日子只剩心烦。

 

  63、身体力行表示你愿意分担付担,协助打扫洗碗等工作。你真有才华和创意(聪明或能干)。赞扬她的能力等于是你肯定及支持她在工作上的表现和做法。我喜欢你的眼睛(耳朵声音)。

 

  64、人生的路很长很长,让我陪你一起走吧。我愿与你搭建一个属于我们自己的天空。

 

  65、想你的心情实在没办法用一句话代替。

 

  66、此刻我很挂念你,请为我小心照顾自己。

 

  67、你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得越清楚,我曾经听人说过,当你不能再拥有的时候,唯一可以做的就是令自己不要忘记。

 

  68、妹妹我爱你,见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你,却又怕你不睬又不理,只好发条短信息。

 

  69、即使你不爱我,我会一生保护你。

 

  70、美丽的你,好吗?在世界的一方我为你祝福愿你拥有一个甜蜜的情人。

1.女说:你为什么看上去那么老气呀?

 

  男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

 

  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。

 

  农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

 

  3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,

 

  于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

 

  4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。

 

  哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢

 

  5.一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。

 

  我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋……

 

  6.楼主:用QQ快10年了,今天发现一个惊天大秘密……激动啊,我估计没有几个人会知道的,我告诉你们喔……就是以前我要用QQ聊天的时候每次都要申请一个号码,今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用,重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了,这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了,真是太神奇了。

 

  7.公园长凳上,她小鸟依人般靠在他的肩膀,一边摩挲着他的衣角,一边喃喃地说:“亲爱的,虽然我们认识没多久,但我觉得每天都过得好充实,一起经历了那么多事情,感觉我们像认识了好久好久一样呢。”

 

  他轻轻搂了搂她,深情地答道:“是啊,也许这就是人们常说的度日如年吧。”

 

  8.新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后偷偷的在一边移动鼠标,同学看到后惊叹不止,然后换鼠标,拔网线,杀毒,重装系统……

 

  9.中午,跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒,点着了开始吸。

 

  平时我当没看见,那天有点不爽,于是问了一句:“你们吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?”

 

  其中一个转过头,瞪了我2秒, 把烟盒递了过来: “要抽自己拿?”

 

  10.、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串,现在每天卖炸串特别热而且很累,晚上做梦都是卖炸串。

 

  昨天我买了一个甄嬛传的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。

 

  结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买……

 

  11.在领导面前,我是个胆大心细兢兢业业的人,在朋友面前,我是个能说会道谈笑风声的人,在丈母娘的面前,我是个诚实乖巧孝顺懂事的人,回到老婆的面前,我立马就会得一种奇怪的病:面瘫。

 

  12.老师把小明叫到办公室

 

  老师:“你看看人家外国的孩子,多么尊敬老师,把老师当朋友,课堂上多么活跃,积极发言,再看看你,上课像死了没人埋一样!点名提问都装没听见。”

 

  小明:“老师,外国学生也早上5点上晨读吗,每个月都月考吗,考不好就叫家长吗,扣任课老师的绩效吗!”

 

  老师:“管不了你了是吧!滚回去叫家长。”

 

  13.婚恋的怪圈

 

  女神小丽,天生丽质,一股女神范,男生暗恋者不乏有之,但是,看到小丽那么高冷,那么不食人间烟火,都没人敢追,女神越发的不自信,心想是不是自己太丑,结果,随便找个丑男做了男朋友!

 

  丑女小凤,巨口矮个,歪嘴龅牙,男生屌丝认为,追不到女神,追个丑女吧,于是,追丑女的男生越发的多,丑女越发的自信,心想肯定是我特漂亮,结果,哪个男人都看不上,结果成就了今天的凤姐。

 

  14.有个人要跟我谈哲学,谈人生,我笑了。你NN的,你知道什么是哲学,什么是人生吗?如果不知道就不要乱说。等你脱单了,你就会明白,老婆的嘴就是哲学,卫生间里的搓衣板就是人生。

 

  15.活里无处没有诱惑,官场诱惑,商场诱惑,碟片诱惑,短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样,钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功,请加上迷药!

 

 

16.碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。

 

  我好奇地问:“碰瓷失败了?”

 

  碰瓷人:“嗯!选错了时间。”

 

  我又问:“什么时间?”

 

  碰瓷人:“晚上,灯光太强,判断不出对向车的车速……”

 

  17.湖南光明小学5年级班主任,发现学生没来上课,家长又不接电话,于是紧急家访,发现小学生家里煤气中毒,于是打电话急救,紧急家访救了一家四口。

 

  昨天,我们班上也有个学生没来上课,老师给家长打电话打不通,于是离开学校去学生家里,原来该生家长昨晚打麻将太晚,今天没起来,老师回到学校,因为擅自脱岗被扣半个月工资!

 

  18.都说独生子女这也不行,那也不行,我看未必,据我观察,独生子女在将来社会中将大显身手。

 

  第一,都说独生子女唯我独尊,将来独生子女成了国家领导人以后,无论这个岛还是那个礁都TM统统是我的,管你什么日本菲律宾小国。

 

  第二,都说独生子女耐挫折能力差,将来独生子女当了士兵,如果不幸被俘,他们肯定受不了挫折选择自杀,这样就能很好的保护军事机密不泄露。

 

  第三,都说独生子女独立性差,这样更好,以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后,独立性差,肯定会主动回归大陆的,我们拭目以待吧!

 

  19.儿子参加了高考,爸爸关心儿子:“考的怎么样?”

 

  儿子苦笑:“考的不好。”

 

  爸爸:“没事的,考的不好可以复读,再说,读大学又不是唯一出路。”

 

  儿子:“谢谢爸爸。”

 

  爸爸:“只是你妈妈会说你,你要忍一忍。”

 

  儿子:“好的,这点忍气的功夫,我早就练成了,老班批评我一个小时,我都没有吭一声呢

 

  20.A:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。

 

  B:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味

 

  21、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

 

  22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

 

  23、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

 

  24、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

 

  25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

 

  25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

 

  26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!

 

  27、公司新来个漂亮女秘书。第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

 

  28、 4个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说我在伊(一)利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第2 个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第3个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第4个男人说不是,我……只是刚刚想到我在七喜公司做工……

 

  29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上…农民揭下一看:操!这车就是他**快,飘张纸都能把鼻子打出血!

 

  30、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。声音很大,此人实在忍不住,大骂:”你他妈就不能忍住,操。“终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:”你丫咋了。“此人答:”怕吵你,我调成震动了……“

 

31、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!

 

  32、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

 

  33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

 

  34、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为生,为死,为奋斗一辈子;下联为:吃亏,上当,最终死在上。横联:倒霉。

 

  35、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊

 

 

       情侣幽默88必发手机版登录400则

 

 

  1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:”怎么你还没死呢?“邨时心不禁一激向天叹声:”苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。“一下子又找到了活下去的目标了

 

  2、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:”这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。“

 

  3、我挑逗女友:”亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?“女友害羞的回答道:”……想~“我摆摆手冷冷的说道:”那算了,你想的话就不是强女干了。“

 

  4、我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

 

  5、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

 

  6、一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿”看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?“PS:凡是把”皮包“ 看成”包皮“的,都不纯洁,太不纯洁了。

 

  7、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下……

 

  8、”我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去“”哦,好羡慕!后来怎么分的?“”呃……太用劲给弄漏气了“

 

  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊……哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你…

 

  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份”牛鞭“菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:”爸,这叫什么菜?“公公不好说明,说:”吃吧,别管那么多!“儿媳又追问,公公只好回答:”动物身上的!“

 

  儿媳问道:”你身上有吗?“公公答:”有!“儿媳又问:”那我身上有吗?“公公稍加思索,回答:”有时候有,有时候没有!

 

1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

 

  2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月。”

 

  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…

 

  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”

 

  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!

 

  6、大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的……

 

  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:”你真无能!“ 妻子不服地说:”我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!“ 老公大喜,问道:”人呢?“妻子一拍肚子,说:”关在里面了!“

 

  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的 车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下……

 

  9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘:”1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…“最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:”1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…6个,7个,8个……“

 

  10、女孩问妈妈:”为什么我大腿中间长毛了!“妈妈:”别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。“女孩迫切的向姐姐炫耀:”我的小猴子开始长毛了!“姐姐一脸不屑:”那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。“

 

  11、”今天我救了邻居一命。“”发生什么事了?“”她洗澡的时候晕倒了,我帮她打了120“”你咋知道她晕倒的?“”来来来,给你讲讲凿壁借光的故事……“

 

  12、”男人为什么总喜欢看女人的胸部?“”噢。那我问你,你婴儿时是什么喂大的?“”奶水呀!“”这就对了,饮水思源嘛!“

 

  13、一哥们卖水果的!生意淡的出奇,我问他,是什么让他你坚持下去的。他接过我手里递过的烟,说道:每当那些美女弯腰俯身挑水果,就是我最大的动力…

 

  14、药店里,客人:买盒避孕药。店员递过去一盒药:38块。客人:太贵,有便宜点的没有。店员:有,但是会有副作用。客人:啥副作用?店员冲外卖喊:明明,进来跟叔叔问好!客人:就要38的!

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